六月末的太阳晒的人心慌，热的抓心挠肺。
决定彻底结束一切的计划相当成功。没来得及为小聪明沾沾自喜，不可抑制的痛已席卷全身。我改不了对她好她会觉得亏欠我心里不舒服，如果我是如此恶劣的人她便不会再觉得愧疚了吧。不管怎么对我都是理所应当，庆幸自己当时决定离开这个祸害，从此可以心情舒畅的过幸福生活。
是我想做的，是我最后能给她的。
深处一个声音回响，好想看到她，求求你哪怕再多一眼。于是眼都没眨一下，我绝了自己的后路。
木然站在蓬头下面，冰冷的水兜头浇下浸透身体的每个角落。一面冷哼着，一面颤抖着。
这样的结局我没想过后悔。
实验室吃饭，被高了的南方人砸了场子，碗盘子啤酒瓶没一个不是碎的。事不在我却惨遭连累被崩开的各种碎玻璃碎陶瓷划伤。有生以来第一次在酒桌上发飙，随手提了空酒瓶在桌边上狠狠敲碎，皱紧了眉吼着都他妈干什么呢。
看了看身上才发现不光有血还有各种菜油，苦着脸想要洗不掉了，白瞎一件好衣服。身上平添n只邦迪，我本来就怕疼还让人心疼个够呛，一边涂药水一边啰嗦我没完。幸好没到去医院缝针的地步，麻烦得要死。
想想真的好久没受过皮肉伤，全当放血促进新陈代谢了。以前她在的话我一定会挨骂吧，不知道现在会怎样。呵，都无所谓了。
用忙碌麻痹自己似乎没什么效果，只好变本加厉。
最近听得看得最多的无疑是各种毕业感伤，再怎么也要随大流配合一下。心里着实没有任何感觉，留恋不舍、矫情伤感，我仿佛远远冷眼打量着别人的生活而且还忘记带眼镜。
毕业了无非就是晚上不能再随便出去鬼混，不能打球到快晚上11点，不能整天想去哪里就去哪里。我失去的是一部分叫做自由的东西和道貌岸然的大学生身份，虚无且抽象。
第n+1次被念薄情冷血，只是不感兴趣罢了。同样的人也好，家庭生活也好。尽心尝试了，努力坚持了却是熬不过三日便腻烦了。曾极度渴望安稳生活的感觉再也回想不起来，仿佛那时候出现的不是已经被外星人绑架的自己。
不断在别人身上索取着试着找回那个影子，只是徒劳。
各种离校手续不感慨时间飞逝只觉得麻烦无聊至极，一样一样推着办下去。
看着被自己塞得满满的东西，说到收拾却一时不知该从何下手，留恋没有麻烦一大堆。仔细想想出了她我的确没坚持留恋过什么，对于容易上瘾的东西一向很小心。不想被束缚，离了自己就活不了，到她确是甘愿沉沦。到头来是一句自作孽不可活。
今天必须得睡了。
