六月末的太阳晒的人心慌，热的抓心挠肺。

决定彻底结束一切的计划相当成功。没来得及为小聪明沾沾自喜，不可抑制的痛已席卷全身。我改不了对她好她会觉得亏欠我心里不舒服，如果我是如此恶劣的人她便不会再觉得愧疚了吧。不管怎么对我都是理所应当，庆幸自己当时决定离开这个祸害，从此可以心情舒畅的过幸福生活。

是我想做的，是我最后能给她的。

深处一个声音回响，好想看到她，求求你哪怕再多一眼。于是眼都没眨一下，我绝了自己的后路。

木然站在蓬头下面，冰冷的水兜头浇下浸透身体的每个角落。一面冷哼着，一面颤抖着。

这样的结局我没想过后悔。

实验室吃饭，被高了的南方人砸了场子，碗盘子啤酒瓶没一个不是碎的。事不在我却惨遭连累被崩开的各种碎玻璃碎陶瓷划伤。有生以来第一次在酒桌上发飙，随手提了空酒瓶在桌边上狠狠敲碎，皱紧了眉吼着都他妈干什么呢。

看了看身上才发现不光有血还有各种菜油，苦着脸想要洗不掉了，白瞎一件好衣服。身上平添n只邦迪，我本来就怕疼还让人心疼个够呛，一边涂药水一边啰嗦我没完。幸好没到去医院缝针的地步，麻烦得要死。

想想真的好久没受过皮肉伤，全当放血促进新陈代谢了。以前她在的话我一定会挨骂吧，不知道现在会怎样。呵，都无所谓了。

用忙碌麻痹自己似乎没什么效果，只好变本加厉。

最近听得看得最多的无疑是各种毕业感伤，再怎么也要随大流配合一下。心里着实没有任何感觉，留恋不舍、矫情伤感，我仿佛远远冷眼打量着别人的生活而且还忘记带眼镜。

毕业了无非就是晚上不能再随便出去鬼混，不能打球到快晚上11点，不能整天想去哪里就去哪里。我失去的是一部分叫做自由的东西和道貌岸然的大学生身份，虚无且抽象。

第n+1次被念薄情冷血，只是不感兴趣罢了。同样的人也好，家庭生活也好。尽心尝试了，努力坚持了却是熬不过三日便腻烦了。曾极度渴望安稳生活的感觉再也回想不起来，仿佛那时候出现的不是已经被外星人绑架的自己。

不断在别人身上索取着试着找回那个影子，只是徒劳。

各种离校手续不感慨时间飞逝只觉得麻烦无聊至极，一样一样推着办下去。

看着被自己塞得满满的东西，说到收拾却一时不知该从何下手，留恋没有麻烦一大堆。仔细想想出了她我的确没坚持留恋过什么，对于容易上瘾的东西一向很小心。不想被束缚，离了自己就活不了，到她确是甘愿沉沦。到头来是一句自作孽不可活。

今天必须得睡了。

有些事想来真的好笑，她说爱我她要什么我就想给她什么看她开心的笑，她说不能跟我在一起我弄死自己也要让她离开不再打扰，她说不再碰她我咬紧牙关收回伸出去的手，逼自己忙得像畜牲每天9小时课只为不想她。

不想拒绝她的任何要求即使对自己无比残忍。

她想要的，我拼尽温柔。

曾经说过的话都算数，记性不好但我都记得。不管现在我怎样，将来你怎样。心在你那里，替我保管好么，我永远不会走远不管我们距离是不是比半个地球还远。不要说落寞无助不要一个人哭，答应过你只要一个转身我就在你的身后，保证过只要你想就一定可以找到我。

你有责备我，惹哭你的人一般都是我，耽误了你太久。不管你咬牙切齿也好，老死不相往来也好都是你的自由。但当你回过身我一定会微笑，补上没说的辛苦了和欢迎回来。

别再说逼我放下，这个瘾我戒了太久太多次，发狠过自虐过绝情过没一次成功现在也是。只尽可能的不想而已，层层包裹起来时间推移愈加深沉。要是我控制不住你会为难的把，不想让你不好过。

如果有一天你觉得自己是一个人，那你就真是笨笨，还超级无敌的。

我不会也不相信承诺，但对你的心情从开始就没变过。呵，自作多情也罢，我一直就在这里。

随心，依你。

很不爽有人对我摆出一副同情怜悯的嘴脸，我爱女人还是男人是我的事，我自作孽不可活别人跟着装什么活菩萨？路都是自己走的个人爱好而以，只不过我看到更多更残酷的现实。

我爱她

我已经不是小孩子，早可以独当一面

我需要的是理性而非爱情

我要做到看着她离开还要祝福她

我必须变强成为她随时可以依靠寻求支持的后盾

我不能再打扰她

我必须过好自己的生活，精神肉体上自己温暖自己

我不能撒娇任性自私，要她留下

我要学着自己生活，努力赚钱请个保姆

我得做回原来的自己，一门心思玩无爱享乐主义，窗台上抽烟晒太阳打瞌睡，地道日光族，猫样生活

我一直活的很有样，到她那里被说成了怂包，谁认真谁就犯贱，而且是自作贱

我不信纯洁的友宜和大公无私的甘愿奉献，一己私欲才是本质多少而已，两情相悦更是火星产物

我永远不会拿爱情当儿戏，玩就有个玩的样子，爱就是爱了

我的第一次认真遇到了她铁定是上辈子修来的福分

我不允许自己随便忘记一点一滴，偶尔想起来还能难得发自内心的笑一下

我不应该再去碰触她心底那块地方，让她可以再次自我保护像没遇到我之前那样

我要学的淡定从容，但打出生自制力就差的出奇，改也改不了

我好奇心和占有欲极强，感兴趣喜欢的就忍不住拥有，光明磊落，坦坦荡荡

我要学会皮笑肉不笑，心口不一，哪怕不时被提起禁忌我也要微笑面对如沐春风

我不光记吃记打还极其记仇，必须大度一点，不能总想把人往死里整

我要混就得把本性收敛一点，社会没那么单纯

我不是愤青，为感情不能得到所有人的承认而愤世嫉俗，我没那么悲观，我自己愿意

我知道我永远也做不到恨她，就算讨厌到把我的心剁碎了喂狗，顶天就是我不要了，于是这辈子只爱过她一个求之不得

是时候好好考虑一下了，我不能守着她过一辈子，更何况她也不会同意不是，只想着她吧。

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一直偷窥我的贱人有没有为用自认为高杆的手段看到不少不该看的东西而感到欣慰不已，以为一切都在自己的掌握之
中。而我早就知道明摆着的，完全不用查，真幼稚的可笑。虽然我不正经吊儿郎当还喜欢女孩子但我没那么肤浅无知智
商低下。你可以背地说我的任何不是，顺便在她身边转把自己捧上天，也可以限制她跟我的任何联系只要是出自她的意
愿，但我的任何私事都不是你应该涉及的。我最反感把自己当回事八婆起来没完的人，也最痛恨跟我八竿子打不着的人
刺探我的内心。对于自己不该管也没能力管的事情要做到不听不看不说，以后有的是机会吃不了兜着走教你学乖，还是
现在先记住免的以后惹麻烦。人心难测世事无常，小毛孩子都请给我滚远点 ^___^ ~~~

也许正是我这种玩的久了的人才会觉得爱情弥足珍贵，不顾一切的守护着。

年龄并不代表经历，一路走来红色，蓝色甚至黑色，混杂的颜色层层把我包裹住。一层保护膜，过程虽然痛苦终究会有好处。

总看到一些文抑或帖子，小孩子一样的讨论着什么才是爱。不是不尊重远未成熟的想法，但总会有些不屑。

什么才是爱情？是个从人类进化完全并且温饱满足后衍生出来的历史性问题。

至于答案可能每个人都有不同的想法，我也不可能给所有人洗脑。若哪天我达到老毛子那样的地位还说不定。

我有很多喜欢的人，没错，就是很多。想呆在一个人的身边，因为有好感不自觉地亲近，想跟她一起笑一起做些什么。大概对自己喜欢的人窦会有这样的想法，但这个喜欢的人只能是朋友而非爱人。

喜欢和爱本就是完全不同的两码事。

喜欢很容易，爱却很难随便说出口。不自禁的脱口而出时定是在感同身受的条件下。眼里只容得下她一个人，好的坏的，全部。

面对爱情理智必定荡然无存。

在一个人身边会觉得轻松，快乐，无忧无虑。可以明确地说并不是爱。爱人这个词包括了太多，是承认，是信任，是依赖更是责任，不可推卸的责任。只不过累并快乐着，苦也不苦罢了,因为是两个人的互动。

爱情就是甘愿把自己伤的体无完肤咬牙强忍也不去勉强她留在身边。

爱情就是整两年的吵架，眼泪，挣扎也比仅仅不到一年的等待轻松愉快得多。

友情和爱情的最大区别就是情欲，我不是圣人当然也不能免俗。强烈的占有欲几乎要把我拆吞入腹，生生忍住难道还不是因为是爱么。

我也有历史，不管是谁我从没说过那三个字。因为是玩配不上我的第一次承诺。

只是最终我爱过，而我的字典里从没有过后悔两个字。

一大早唠叨爱情主题还真不像我的风格。

梦话一样逻辑不清，但都是我的所得。

听情歌，赤裸没有布料的隔阂。喘息呻吟，火热陶醉，舒适的想睡。

最糟糕的天气被叫出去作陪，阴冷潮湿都是我不喜欢的。

她说，你若不是忍耐力特强那就是精神世界异常丰富。被问到原因时，若没人招惹便几日都不出门，安安静静不烦不燥，没人便没人。说你冷漠还很体贴，说你冷淡还很热情。你这样的人咋就能呆的住，不可思议。外热内冷吧．她如是说。

我知道我的精神层面里都装载了什么样的东西，那些把我完全塞满的东西。那些香甜诱人的毒药。

躁动的因子在体内乱窜，叫嚣着柔软和体温。

我是那个可以带她回家的人么？如果可以我愿意。拥着她，用细碎的吻吻去她的泪水，让她枕在我的肩膀，覆上她的眼说乖，不怕。

强打精神投入到各种人中间，慢慢的转圈不知道会停在谁的面前。似乎还没有可以代替她的人，于是跳出圈外等着猎物上钩。不想再爱，经历过的伤痛没有必要重复二次。要求不高只做到让我暂忘记她便已知足。

渴望着什么。到底想要什么。

噩梦何时才会过去心里一点底都没有，只是熬着，只能熬着。

我歪着脖子走路，想用相机记录一切。我终有完全失忆的一天，以期在回归空白的画布上再添上各种各样的颜色。

风雪狠狠扫过已然空透的身体，怜悯一地的残花，它们会不会觉得冰冷。

4月的新番很全面很暧昧。罕见的死神题材正宗养眼的欧美画风赞一个，正太兽娘后宫小H着实萌到不行鼻血长流。外冷里热得小正太，发誓效忠的帅气大叔忍者主仆暧昧不清。更有幻影少年华丽丽的大打擦边球，第一集男主便失去初吻，挥舞着天下大同的旗号正大光明的站在点击统计量的前几名。经典BL的动画化又岂是一个震惊了得，预告还没出已经沸沸扬扬，心心眼口水花痴状的大有人在。更有评说当今世界要么H要么各种L才是收视率的保证，虽不及小说荡气回肠但至少要的是热血沸腾。于是整个漫界高呼天下大同。各种同人纷纷出炉热火朝天。

有人真诚有人虚伪，都是有心没胆思想龌龊的败类。下流的想看各种X，独自一人时爽到不行，养眼也好养身才关键。在别人面前咋就他妈想个人样似的一本正经说，我很清纯，那些都是不对的，我不光接受不了还相当鄙视简直就是天地不容。我真的很纯，比他妈高纯纯净水还纯好几个数量级。

男人只想着上床，先上床然后一切好说。朋友说结婚前一定要去检查她老公的血常规就怕HIV，我问那kiss的时候怎么办一句给顶回去没了下文。原来异性恋也会觉得肮脏，对男人的处女情节不屑一顾。我们尚有一层膜来证明自己，那他们又有何资格说自己是第一次借此来要求我们，他亲妈都没法证明。世界上有鬼么？根本就没有。

梦到自己被流放时逃跑，由于没有暂住证被各种追杀。身边跟着一个人，一个女人一直握着我的手。

我只想要一个温暖的怀抱，说不定不是她也可以把。却白痴一样的执着于此。